Le souk téléphonique

Appel téléphonique, ce soir, à la maison.

- Bonjour, Monsieur. Je suis Maud Dugland de la société Clair Vitrage Propre et Sécurisé Parisien. Pourrais-je parler à Mr Alexandre F.?

Je pense que Maud Dugland s'appelle en fait Djamilla, au son de sa douce voix mélodieuse. Je vois que les sociétés de phoning n'ont pas encore mis en application les nouvelles lois françaises...

- Je suis Mr F.

- Ah! Très bien. Ma direction m'a demandé de vous contacter, VOUS MONSIEUR ALEXANDRE F., afin de vous présenter nos offres exceptionnelles, que nous nous nous proposons de vous proposer.

Si si! Tel quel! Dans le texte!

- Avez-vous, Monsieur F., des projets d'aménagement de votre intérieur de votre maison?

Haussement de sourcils, interloqué. Pour avoir travaillé dans ce type de boîte, je sais que rien n'est laissé au hasard et surtout pas le texte. Que veulent bien vouloir dire ces fautes de français? Parce qu'il est évident que la personne à l'autre bout de la ligne, tout là bas, au Maroc, lit un texte

- Heu! Oui! Non! Enfin, peut-être, oui! Je ne sais pas trop en fait...

Hésitation fatale de ma part.

- Très bien, Monsieur F. Tout d'abord, permettez moi de vous demander si vous êtes propriétaire de votre habitation?

- Oui! Tout à fait...

- TRES BIEN MONSIEUR F.!!!

Je crois que j'ai marqué un point. Je dois avoir une petite case de cochée dans son formulaire d'appel . Petite case cochée qui va amener d'autres questions.

- Notre société est spécialisée dans l'aménagement de VOTRE intérieur, Monsieur F. Et cela depuis 5 ans. Nous vous proposons un large choix de services à des tarifs défiant toute concurrence actuelle. Seriez-vous intéressé, Monsieur F., par la venue d'un de nos meilleurs spécialistes d'intérieur, chez vous, à votre domicile - et cela gratuitement, bien entendu, Monsieur F. - afin de vous exposer toutes nos offres intéressantes?

Ce qui veut dire, une fois traduit et décodé, " es-tu prêt, blaireau, à faire entrer chez un toi, un de nos requins aux dents longues prêt à vendre père et mère pour rapporter du fric à notre boîte et à t'extorquer un maximum de pognon, tout en t'entubant le plus profond possible mais avec le sourire - bien entendu, Monsieur F.? ".

- Heu! Non! Je ne suis pas vraiment intéressé...

- Heu...

Elle tourne des feuilles. Ca s'entend même au téléphone.

- Mais, Monsieur F, pensez à l'isolation de votre appartement, par exemple, ce qui est très important pour votre facture... heu d'isolation...

NON! Je le crois pas. C'est une novice, ce n'est pas possible autrement... Ca ne peut pas être écrit sur sa feuille, ce qu'elle vient de me dire.

- Non! Non! Vraiment, je ne suis pas intéressé. Si vous voulez, envoyez-moi une documentation de vos services, je pourrais regarder cela à tête reposée.

Je suis sûr de me débarrasser d'elle, comme cela.

- Mais vous êtes sûr Mons...

- Oui! Je suis certain!

- Ah... Ah bon! Bon, ben tant pis...

- Désolé! Je vous laisse. Je suis pressé. Au revoir Mademoiselle.

- Au revoir, Monsieur...

Et je raccroche.

Le démarchage téléphonique... Pour avoir travailler trois mois dans ce type de société et vu le nombre incalculable de râteaux téléphoniques pour une seule prise de rendez-vous, je me demande vraiment si ce genre de business est rentable! Mais au nombre de coups de téléphone que je reçois (environ 5 appels rien que cette semaine dont trois, rien que mardi!!!), je suppose que c'est un marché lucratif.